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家庭美德,作为社会主义道德体系中的一个重要组成部分,与我们每个人的生活息息相关。诸如尊老爱幼、男女平等、夫妻和睦、勤俭持家、邻里团结等,是每个家庭都亟待努力弘扬的。

家庭美德,需要继承,又需要不断发展。以前,提起家庭美德中做得欠缺的地方,我们就会联想起做儿子的不尽赡养义务,领工资后不如数支付给父母生活费;婆媳不和睦,为你住南间我住北间,你吃多我吃少,三天两头争吵……现在,随着市民生活水平的日益提高,市民精神文明素质的不断提升,诸如此类的矛盾较为少见了。然而,不时地,我们会从周围的一些老人那里听到:“我不缺吃不愁穿,就是想让孩子常回家看看。”———这就显示出家庭美德内涵的新变化,“敬老”已从单纯的物质层面,提升到物质与精神兼顾的更高层面。

我们的讨论,应当是结合实际生活的。比如,可以谈谈有哪些家庭美德,我们现在还做得不够有哪些家庭美德的新要素,需要引起我们重视希望经由讨论,大家能有所收获,有所遵循,将家庭美德建设水准提高一步。

厚养薄葬创新风

由于经济发展和市民文明素质的提高,上海的老年人在社会上受到尊重和关心,在家里也得到尊敬和赡养。尊老敬老的传统美德在今天得到进一步继承和发扬,无疑应当称道。

然而老人也想回报社会和家人。除了生前发挥余热外,有的还希望身后简办丧事、捐献角膜及遗体,减轻小辈的精力、财力负担,造福社会。这类遗愿却常被善意地违背了。

关键是转变观念。要把“尽孝”从铺张办丧事中解放出来。须知加强对老人生前的物质及精神赡养才是真正尽孝。厚养薄葬、捐献遗体是社会文明进步的反映,也是新世纪家庭美德的新内容。家母去世后,我就遵其遗嘱捐献了她的遗体,实现了她的遗愿,也使家庭美德产生了社会效应,开创了新风气。(张崇信)

家庭麻将应休矣

近几年来,在有的家庭,搓麻将“蔚然成风”。只要“三缺一”,就打电话给亲戚,想方设法要凑齐一桌。平时,从黄昏搓到深夜;逢到双休日、节假日就熬夜至天明,在“方城”里过瘾。

这种家庭麻将,有损于家庭美德,有百弊而无一利:萎靡不振,影响工作;过度疲乏,积劳成疾;夜深“激战”,妨碍邻居;年老有病,急剧加重;赌博心理,逐日滋生;有害孩子,影响学业……

笔者认为,这种有碍于家庭美德的家庭麻将,应当休矣。社会在发展,科技在进步,多少新事物、新知识等待我们去学习和掌握。不搓麻将,多多学习,才能使家庭素质提升到一个更高的层面。(刘国屏)

如此“回家看看”要不得

一首《常回家看看》,牵动了天下每一颗父母心。至今,它仍唱遍大街小巷。由于现代生活节奏的加快和生活方式的转变,有多少儿女不能与父母经常团聚,让老人遗憾不已。现在,有些晚辈开始引以为戒,寻找时间,领着孩子,带着爱人,常回家看看,受到老人欢迎。

然而,也有一些人将常回家看看演化成了变相的“吃老人”。会餐完毕,他们不是“帮妈妈涮涮碗筷”,更不会“帮爸爸捶捶后背揉揉肩”,而是在酒足饭饱之后,碗筷一推,油嘴一抹,和爱人、孩子看看电视打打牌。有的三口之家空着手去探视老人,吃完还带饭菜走人。等到小辈走了,老人已忙得浑身酸痛。

我认为,如此回家看看,给老人们的精神慰藉不多,倒是给老人们添加了不少生活负担,实在是要不得。(邱称长)

善待收入少的丈夫

说到家庭美德,自然会想到夫妻和睦这一要素。而夫妻和睦,取决于双方互相理解,互相尊重。有的丈夫因为经商致富,在家里颐指气使,态度粗暴。对这一类“不尊重”,报刊上已多有批评。而另一类“不尊重”,似乎尚未引起关注。这就是某些当妻子的,因丈夫收入不高,甚至下岗,而对丈夫横挑鼻子竖挑眼,几乎达到苛求的地步。她们一要丈夫会得赚钞票,二要会得买氵大烧,三要会得“三脚猫”指掌握一些维修家电设备的技术等等,似乎不把男人逼成“难人”,她们就不罢休,这怎能不影响夫妻和睦据报载,有不少丈夫到妇联去投诉,就是女人把男人逼到极致的典型。

我就认识这样一个女人,自己懒,却要求丈夫勤;自己钞票瞎用,却说丈夫收入少。由于丈夫不服苛刻的“管教”,两人争吵不断,影响了夫妻和睦。

我认为,家庭美德要发扬,夫妻和睦很重要。作为妻子,要开明一点,宽容一点,不要为“你收入少,我收入多”之类争论,特别是对有责任心、事业心、又无“花心”的丈夫不要过多苛求。夫妻间应提倡互相理解、互相尊重,这样对夫妻和睦、对家庭美德的弘扬都是极为有利的。(晓晨)

别在邻家有难时显冷漠

搬进新公房,入住商品房,邻里之间不太“搭界”,已成有目共睹的事实。一旦遇到哪家有事向邻居求助时,以往那种热情、参与的“邻里情结”少见了。前些天,住二楼的玲女士,因水斗倒翻,冒雨急匆匆喊人来疏通。当疏通者让玲女士去喊楼上4户人家放满水斗试冲时,有的邻居竟因为嫌烦而冷漠地回绝了。她为此深感失望。

其实,邻家有事相求,虽然麻烦,但这正是邻里间沟通与体现个人素质的机会。中国素有“远亲不如近邻”的美德,请千万别让这种美德失传。(李佩玉)

理解老人再婚

就像几部影视作品中反映的那样,一些丧偶者年轻时为了不影响年幼的子女健康成长,既当爹来又当妈,放弃了许多再婚重续情缘的机会。可是,当子女都成家立业、另立门户时,自己却陋室孤灯相伴,很感寂寞无聊,再想找个老伴相扶相撑,却遭来子女们的强烈反对。

子女们自恃理由充足,什么“老人辛苦操劳了大半辈子,现在条件改善了,想吃点啥、穿点啥都已不成问题,只要开口马上给你送来”,什么“年纪都已一大把,孙子孙女张罗着结婚娶亲,你还老不正经地夹在其中,结哪门子婚”等等。其实他们的潜意识里有不可告人的目的,比如:不想多担一份赡养的责任、不想多有一方来与自己争所谓的家庭遗产,更有甚者是为了自己的脸面好看,而极力阻挠老人再婚。

老年人在婚姻上也享有完全的自由。子女对老人的尽孝赡养,不应仅仅停留在物质生活方面,应兼及精神世界。理解和支持老人再婚,应成为二十一世纪家庭美德不可忽视的内容。(朱世红)

“关门来无所谓”,对吗

有人以为,家庭是完全属于自己的,想怎么说就怎么说,想怎么干就怎么干。因而,常常产生不文明语言,这对孩子会产生负面影响。

有的人平时在外很注重言行举止,而到家里则显得过于随便。讲话常常带“标点符号”,开口就是“小赤佬”、“小瘪三”,严重污染家庭生活环境。夫妻之间也是骂骂咧咧,大失规范。有的人还常常在孩子面前随意评论他人,中伤他人,甚至搬弄是非,或者发布一些社会影响不好的言论。这不仅在孩子面前降低了自己的形象和威信,也容易使孩子形成搬弄是非的陋习。当然,这最终会影响与他人的团结,会危害良好和谐的邻里关系、同事关系。

所以,我们在家庭这个小空间中,也要注意文明言行,切莫以为“关起门来无所谓”而忽视了这一点。(日月)

爱幼太过敬老不够

友人某君非常宠爱儿女,对儿女百般呵护关爱,处处侍候,事事操心,为儿女可以舍弃一切。见儿女有个头痛脑热比自己生病还急,送医院,陪夜,熬鸡汤,熬粥,日夜操劳。儿女读书了,工作了,父母还是操心不止。儿女18岁生日,父母操劳整天,让孩子在家宴请学友;双休日,儿女睡懒觉,父母忙饭菜,服侍周到。然而,从另一种角度观察,我总觉得他的爱心有所欠缺,这就是在对待他自己的父母上。耄耋之年的老父老母,孤零零地居住在近郊的一套公房内。他与妻子极少去探望。逢年过节,他有时竟是一个人带上点水果去探望,说是“孩子功课紧,省一点时间吧。”老父老母生病需住院,他也是送到医院,付了一应费用,请妥护工,就基本不去,一个星期去一二次而已。

平心而论,不能说他待父母“不合格”,但“分数”是不够高的吧。一个人对家庭的爱心,应当既给予小辈,又给予长辈。而爱幼太过,敬老不够,我以为这是一个亟待引起许多中青年夫妇注意的问题,不仅是那位友人的个人问题而已。

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