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80年代,龙应台曾写过一篇文章,叫《中国人你为什么不生气》。说的是中国人面对不平等事件时,往往保持沉默,喜欢采取“息事宁人”、“以和为贵”等态度来处理问题。

但是几十年过去,不管是从新闻热点,还是身边观察,不难发现如今的我们动不动就生气,有些甚至失控的地步。

1

懂得处理生气的人,才懂得解决问题

曾有天在公车站,听到一对闺蜜在产生口角。其中一个女孩儿A,刚开始时想和闺蜜B解决问题。但是闺蜜B,则是不断质问那个闺蜜为什么说话大声,语气难听。

闺蜜A开始为自己的语气道歉和解释,闺蜜B却没有听进去,开始发泄对A的不满,即使在众人面前,也丝毫不懂得克制。闺蜜A气得开始抽泣,她最后说了一句话:“我只想和你解决矛盾,但你根本没法沟通。”然后转身离开。

闺蜜A知道吵下去并没有意义,问题不会被解决,而情况却会越来越糟。于是她在用最后一点理智,阻止了更激烈的争吵发生。

美国作家罗伯·怀特说:任何时候,一个人都不应该做自己情绪的奴隶,不应该使一切行动都受制于自己的情绪,而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕,你应该努力去支配你的环境。

当和别人产生矛盾时,产生生气的情绪很正常。聪明人的人在处理情绪时,懂得与其继续与他人纠缠,不如专注在正确而重要的事物上去。因此,他们不会舍本逐末,知道见好就收,在关键的时刻,放下自己的坏脾气。

所以闺蜜A选择了停止争吵,也明白既然无法解决问题,那不如先让大家情绪都回归冷静。

生气的背后,不仅体现一个人情绪控制的能力,也体现了一个人解决问题的能力。

大学刚毕业的时候,我在一家公司实习,我的领导是个不过三十岁的高学历男子,他年轻有为,唯独发脾气时,难以沟通。每当下级没有完成他安排的任务,他通常会在会议上先发一通脾气,然后让大家回去修改。情绪冲上来的他,根本没办法把任务的需求说清楚。作为下级的我们,在接下来的工作里,只好摸石头过河,战战兢兢。常常还因为对需求理解有误,导致继续犯错,继续被批评。

循环往复,终于有一个姐姐受不了。组织大家联名写了一封信给领导,希望他能够在情绪冷静以后再给大家安排任务。领导答应了,表示从此会在平静的状态下,和大家解决工作上的问题。

这样下来,不仅更容易看清工作方向,也提升了工作效率,领导发脾气的次数,也开始逐渐减少。

现代心理学大师威廉·詹姆斯曾说:“如果一个人无法用意志来控制自己的情绪,那就应该用意志来控制自己的举止。与此同时,你的行为表现是什么样,你的感觉就是什么样。”面对生气,应该做的是先解决心情,再解决矛盾。如果不能解决心情,那么就用意志控制行为,阻止自己加深矛盾。

作为成年人,处理矛盾前,应该将自己的情绪放下,客观理智地分析和解决问题。越是纠结于发泄情绪的人,越是无法在最后取得一个好结果。

2

脾气的好坏,体现了一个人的交往价值

永远不要低估自己生气时所能给他人造成的伤害。好脾气是一个人在社交上最好的服饰。常听人说,一个人值不值得交往,看对方生气时的样子就知道。

一位在网上相识的“朋友”曾和我分享了他工作中失败的人际交往经历:在某次工作例会上,他因为对工作计划存在一些意见和不满,和原本关系不错的同事发生了争执。他们争吵得很激烈,几乎忘记了周围还有其他人。尽管事后证明,他对方案的设想是对的,但那次在会议上的咄咄逼人的气势和非要你下不来台的气概,却让他的同事自此对他“敬而远之”。

我问他,怎么吵的时候,没考虑到今天。他说,我当时太生气了,一时之间就忽略了他的感受。

一个值得交往的人,必然无论在何时何地,都懂得考虑对方的感受,即使情况窘迫,也懂得及时给人以台阶下,避免造成难以弥补的伤害。

说话做事不懂把控分量,纵容自己常常情绪发泄对他人造成伤害的人,不值得深交,而一个事无巨细都爱计较爱生气的人,交往起来同样使人感到窒息。

关系很好的闺蜜自从谈恋爱后,变得异常敏感和爱生气。而且常常不把生气的理由说出来,只给男友冷脸色,让他自己去猜测。

有一天和朋友聚会完,他们在回家路上,闺蜜突然又生气了。男友一脸纳闷,也就没哄她。

没想到回到家,闺蜜就爆发了,把男友逐出家门,还用微信发了条分手信息。男友在门外哀求了一会儿,还是离开了。闺蜜第二天醒来,收到男朋友回她的信息:那我们分吧。

闺蜜开始试图挽留男友,可是等对方终于接起电话的一刹那,闺蜜又开始失控般咆哮和怒骂。 男友忍无可忍,把电话挂了,再也没有回来。

每个人都是独立的个体,都有自己的脾气。疯狂地践踏对方底线的人,即使关系再亲密,最后也会消耗掉对方的好脾气,破坏两人的关系。

值得交往的人,永远不会你的好当成理所当然,也永远不会把你当成自己的情绪附庸。

3

原谅自己的错误,需要良好的独处能力

当自己做错事时,我们免不了也会生自己的气。但怕的是不知道怎么原谅自己,还在反复地自责中,把自己困在了深渊里。只有懂得放过自己的人,才真正懂得对自己好,让自己的生活好好过。

在知乎上,碰巧看见一位网友分享他自我原谅的心路历程:研讨班开始前的一天,他专门买了一套新的衣服。第二天的研讨会来了很多人,在结束的时候大家都互相留下联系方式和签名。为了赶下一场的会议,他匆匆地把笔放进了新外套的口袋里,却忘了戴笔帽。墨水从笔内流出来,染在了新外套上。

接下来的会议很重要,这个网友陷入了深深的自责之中,无法原谅自己的粗心大意。就在糟糕透顶的时候,他突然决定冷静下来,一点点分析自己为什么会遇上这种事。

虽然存在自己的失误,但是分析下来,他觉得自己的失误并非不能原谅。他甚至想到,这支笔正是因为帮助了大家写下重要信息,才会有“机会”毁掉了新衣服。想到这里,他原谅了自己。

原谅自己,需要把自己投放到犯错的当下,理解自己在当时的所作所为。当你为自己的行为找到合理化的原因时,你便会理解自己,便会原谅自己。

在《相约星期二》里,作者米奇的恩师莫里·施瓦茨教授曾说:“我们不仅需要原谅别人,我们也需要原谅自己。”莫里·施瓦茨教授一直希望自己工作得更出色些,希望能多写几本书。并常常为此而自责,直到他发现这毫无帮助。于是他决定学会跟它和解,跟自己和解,跟你周围的人和解。

每一个凡人都是不完美的个体,活在世界上,多多少少都会犯错。不懂得接纳自己不完美的人,常常会对自己生气,很难把自己的生活过好。

抓住自己的错误生活的人,常常会觉得这个世界亏待了他,责怪自己命不好。其实说白了,就是没办法放过自己,才会把所有的压力,都肩负在自己的身上。一旦对自己的期待落空,就会陷入深深的自责。

心里担负着自己的过错一直活着,快乐也是假的。即使在外人面前戴上一层微笑面具,佯装自己活得快乐,一旦独处,便又回到了痛苦之中。

只有真正原谅自己,才能不与自己纠缠、不与过去纠缠,放自己活得精彩。

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你生气的时候会做什么?

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